奢侈

最近觉得要得到你的一句答复
要等着自己的信息被已读
是多么的奢侈的一件事
每天的早安和晚安
每天的慰问
换来的冷漠答复
还有敷衍了事的答案
真的真的
比已读不回还要强多了

我都尽量写一些有问号的句子
这样你就会回答我
但是你的回复总是带着句号
所以我必须在你的句号之后
再问一些无关痛痒或是改变话题之类
来引导你回复我信息
说真的这样的绞尽脑汁真的累

还拍了视频给你看我收藏着的回忆礼盒
装着单据戏票卡片纸袋钱包入门票
这一路来的8年你让我怎么忘了
要我怎么去做选择性失忆
这八年都是和你一起过的丫

我们从相识相知相爱
入学分组熬夜掉榜重考毕业
这过程都是人生的精彩年华
你要我怎么忘了放了走了
你真的办得到如此狠心绝情吗

你说最喜欢看我笑
爱上我也是因为我的笑容
是不是我最近变得爱哭了你就不爱我了呢
心里好痛好痛
很想醉一场很想服药好好睡一觉
很想来个车祸让我失忆
好想好想我这颗心不再跳动

你以前把我的部落客看了一遍
觉得我躲在黑暗怕担心我一个人
所以每天送饭到我宿舍
看见电话拨了没接就紧张的半死
看见我打开门就一直念我骂我不接电话
你是多么的紧张着急我发生什么事情

但是我说要自杀的时候
你却说要我好好照顾自己电话没电不聊了
我的生死真的那么一文不值吗

我真的不再重要了吗。。

计划

来到了五月的尾声

六月尾有马来人新年连假四天

虽然我有问了是不是可以一起去玩

但是我得不到回应

如果真是如此

最坏的打算就是我自己开车 去 找 你

说真的我真害怕自己开车去找你

怕的不是看见你

而是需要开6小时的车程

我真没试过开那么久

好怕路途上会很累

好怕去休息站一个人

但是我想了想我还是必须这么做

这是我挽留你的唯一途径

不靠任何人

就靠自己一步一脚印找你

路途应该不止6小时

我打算下去金宝拍一些照片和录影

还有买一些食物

把我们过往的回忆通通都带下去

希望你能感受到我的诚意

应该会在星期六上午七点出发

去到金宝应该是十点

逗留一个小时启程开往马六甲

去到应该是下午四点

找个酒店洗洗休息等你回家再叫你出来

希望这样会打动你吧

希望

成绩册

前几天已经领了成绩册但没上来更新
血型是B+
两项是超标的
尿酸和红血球沉淀率较高
医生说不要吃那么多海鲜需要注意饮食
在我印象里尿酸应该是出现在中老年人身上
看见自己的超标有点吓到
这几天就一直google看看会导致什么并发症
尿酸过高就会引发痛风，关节肿胀疼痛
严重还会影响肾脏，结石
我想最近这两个月睡觉都会腰疼是不是这个因素
侧睡还好，正躺腰就整个不行了
睡醒起床都拉着床架的铁一二三起身
不知道这和尿酸有关吗还是我换了新的床比较硬
但是还没换床时也偶尔腰疼，一礼拜一两次
现在几乎每天。。

昨天我生病感冒了，头疼发烧流鼻涕很难呼吸
工作时候硬撑着到放工回家直接倒沙发
同事还问要不要送我回家怕我不能开车
给了我几个药丸叫我吃药
突然感觉窝心

到今天你也没问我好不好
我是不是真的那么不重要了

体检

今天做了考虑了很久的事情，就是验血

以前都很抗拒这事情，因为害怕。。

所以我连自己的血型是什么都不知道

我真怕发现自己身体有不好的事情发生

觉得过一天是一天的日子会比较开心

为什么今天我就突然做了这个决定和举动呢

不懂是心理作祟还是身体有毛病了

所以想给自己来个30岁前的健康成绩册

我以为自己可以把生死看得很开

毕竟我是个什么都没有的人

活着就像个傀儡丧尸，没有目标没有希望

当针头插入手腕的那一刻

看见自己的血慢慢的注满整个针筒

那过程我感觉害怕了

我害怕我若是有什么不幸

有没有人会陪着我康复

我害怕我就这么离去

有没有人会怀念我

心里很不安

下礼拜就可以领成绩册了

如果有什么绝症就给我痛快来个了断

不要拖拖拉拉的累了自己还连累了身边的人