你好吗

墙上静止的钟是为谁停留
是不是和我一样赖著不走
你说故事已经结束 很久
我忘了　向前走

我努力假装现在过得很好
现在的你看来已不需要我
也许在不同的时空
还牵着　你的手

想知道你真的过得好吗
没有我也许是种解脱
将思念穿梭在宇宙数千光年
悄悄到　你身边

现在我试着习惯一个人过
也许你已经开始新的生活
陪着我的叫做寂寞
陪你的　是谁呢？

断点

静静地陪你走了好远好远
连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸
这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延

我转过我的脸　不让你看见
深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天　就不要再见面
我害怕每天醒来想你好几遍

我吻过你的脸　你双手曾在我的双肩
感觉有那么甜　我那么依恋
每当我闭上眼　我总是可以看见
失信的诺言全部都会实现
我吻过你的脸　你已经不在我的身边
我还是祝福你过得好一点
断开的感情线　我不要做断点
只想在睡前　再听见你的　蜜语甜言

最熟悉的陌生人

还记得吗 窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗 是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们 用沉默取代依赖
曾经朗朗星空 渐渐阴霾

心碎离开 转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞 是否找个人填心中空白
我们变成了世上 最熟悉的陌生人
今后各自曲折 各自悲哀

只怪我们爱得那么汹涌 爱得那么深
于是梦醒了 搁浅了
沉默了 挥手了 却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里 沉沦

想哭

偶尔，我也想哭。
只是，我不可以。

哭了双眼会变红，
不能再假装快乐。
怕朋友会担心，怕敌人会嘲笑，
就算在家里，
也怕哭声会让家人听见，
我宁愿不去哭，甚至不要伤心，
也不要他们问，发生了什么事情，
怕他们问了其实我一直不愿意提的，
怕他们以为或错觉，
自己还长不大，
我也不想再得到太多于事无补的安慰，
不想自己的泪水被有心人误解更多，
也不想被别人揭穿了
其实自己并没有流泪的资格。

我的泪就算因谁而起，
就算他仿佛听到背后的啜泣，
就算他留意到那双勉强在笑的红眼睛，
但最后，他也不会关心或多问一句，
就似你的眼泪，你的苦楚，
是不应该不值得，没资格没道理为他而流，
我再哭再伤，他还是会快乐下去，
我再哭再累，也还是没有权利去问他太多，
再打扰他多一秒钟。。。

既然如此，我只好让自己不要再哭，
好配合他想要的快乐和谐，
即使我偶尔很想哭，想狠狠心痛一遍，
但我已太习惯，不能哭的生活，
不让流泪的自己。

想哭，不如先去笑吧，
想找他，不如先做其他事情，
就似，自己没有什么事情值得伤心，
就如，我和他从来没有过半点牵绊。

这是他最想看到的结局。
然而，有时候,
我还是会为自己仍被他如此影响，
而暗暗吸气，默默叹息，
那点泪，就等某天看远方落霞时，
随微风肖然挥发，不要再留下，
半点痕迹。

删除

最后，你还是把一切都删去

仿佛从来没有半点曾经。。。

无题

如今我终于明白，为什么会痛
在那些只有我一个人记得的日落与晚霞
原来有多少的喜欢，便会有多少的心痛

复活节

復活節象徵重生與希望

我是重生或早已死了？

没有目标的生活，如同行尸走肉

没有尊严的活着，连自己都看不起自己

没有灵魂的躯体，连我都不认识我自己了
‘
我不舒服，我生病了

心理上生理上已经受了重创

那撕心裂肺的麻木快让我窒息透不过气

这8年的时光无法倒流

一个女人仅有的青春和光阴都消耗完了

步入30开头的我，一切都打回原形

我没有勇气去面对这么残忍的以后

一哭二闹三上吊我可是用尽了

你的心死了还好，起码不会再痛

痛的是我的心上还插着一把匕首

这样的折磨，还不如当初不要相爱

你让我接下来要怎么活