工作 事业

两者有何不同？
我认为工作是为了填饱肚子
而事业是一种肯定和成就
两者，我觉得我办到了
工作快三年半了，从 trainee六个月的试用期
用了四个月得到正式录取成为 assistant 1
用了一年升上 assistant 2
过了一年成为 executive 1
又用了一年连跳两级成为 senior executive
在工作的同时我得到了事业
虽然有时候会渴望得到一些特别待遇
但是本身也不敢强求
我认为默默耕耘的付出上司一定会给与回报
从一个小采购，得到电话卡，得到手提电脑
到今天得到了加油卡，过半年后电话配套升级
上司突然给与的奖励真的比自己要求来的开心
因为那是一个肯定和认可
但是有时候这些突然的待遇在别人眼中是个刺
从踏入工作至今，就算换了上司
我还是让人觉得是上司偏喜欢我偏心于我
这个是别人周遭对我的不肯定
但是处理邮件或事情被找的对象是我的时候
我就觉得我的能力是别人也看得见的
就连供应商也是如此
其实我还需要介意别人的眼光吗
明天gary最后一天，我坚持不要给他办欢送
可能当初让他进来真的是一个错误
他的每个言行举止没有大将之风
真的不和我眼缘
还要每次不在座位，撩妹，到处搭讪
我真的受不了我忙得像狗屎他还可以到处游荡
算了，希望下个月进来的新人可以是对的人
让我可以好好教棒
本视力我觉得我待够了
塑料的我尽快学会
我真受不了这样的工作风气
政治风的公司，是我面试时最不想待的地方
明年我要转工作啦 ！

CM Less

今天收到了6盒CM LESS瘦身产品
希望这产品对我有效
很多瘦身产品有怪怪的味道
或是很难下咽
我试过服用好几款药丸的瘦身产品，吃了会累，身体发热好像发烧一样
我也试过几套粉状的瘦身产品，有些泡了一团团的粉很难溶解和难吞下，有些有奇怪的味道
刚刚我喝了这套新产品的step1，是帮助排毒的。奇异果味道很甜很香，一点都不像瘦身产品。
我还在电话里排好了每天服用的step1 step 2 或 step 3。为期一个月。这个礼拜我排的比较普通，因为想让身体适应。
下个礼拜开始就会每一餐都有step3，step1和step2轮流服用。本来想要普通喝法，但是想尽快看到效果所以下礼拜就加强喝法。希望能快点看到成果。
看了留言的效果，这产品视乎能帮助到瘦身。体重已经破65了。看见别人超过70 80 的都可以减下至少5公斤。有的还减了十公斤。参考了他们的喝法，所以我想应该不会有问题。
为了漂亮的裙子，为了低头不再有双下巴，
为了中码的裤子，为了不让人取笑，问了看起来更年轻。一定要加油！加油加油！

我没有 我不好

我没有家庭，所以不懂柴米油盐酱醋茶

我没有伴侣，所以不了解婚姻相处之道

我没有孩子，所以不明白慈母手中线

我没有朋友，所以不知道聚会是什么东西

我没有目标，所以每天过着行尸走肉的生活

我没有金钱，所以想放肆任性的力量也没有

我没有身材，所以连同大家一起取笑自己

我不是好领导，所以员工接二连三的离去

我不是好员工，所以到处让人羡慕嫉妒恨

我不是好女儿，三十岁了还要让家人烦心

我不是好闺蜜，连闺蜜嫁人我也没有陪嫁

我不是好伙伴，在紧要时刻却为爱情放弃

我不是好伴侣，身在福中却不知福不知足

我什么都不好，也什么都没有

只有一颗破烂的心，

还有一张自认为好看的面具。

我，已经认不清自己了。

我回来了

过了三天两夜的小旅行，回来好累
但是开心，值得，因为我们见面了
星期五早上还以为迟到赶不及上飞机了
还好班机有点延误
抵达klia后接到呗的信息说会迟点到
心里有点小失望
因为我还真的期待一出闸口可以有人接机
没关系吧，我就吃老友鬼鬼然后逛街等待
买了衣服送给呗
一上车就忙着找酒店，订好了就去mid valley吃午餐和看戏，the mummy
故事还ok，有被吓到，可能胆子比较小
然后去无印良品买东西
过后我们就回酒店洗洗休息
晚上就去klcc看音乐喷泉
晚餐就在 jln alor解决了
因为呗第一次去，人很多，呗就牵着我
心里莫名的小激动，因为一整天都没有牵手
只有搭电梯的时候我跨步比较慢才扶了一下
过后就回酒店睡觉了

第二天我们就早起准备上云顶咯
早餐在高速的麦当当解决了
因为我们没有查清楚新的地方所以我们乘搭旧的缆车上山
我们就先逛逛然后去赌场
我玩了一百块后就出来吃午餐
过后轮到呗玩，大概四点就下山了
我们又回到mid valley要看电影，结果蜘蛛侠爆满
我们就上网订票去 nu sentral看戏
因为还有时间就先回酒店休息再出去
看完后就直接回酒店了

第三天也就是今天早上我们都睡到自然醒
然后打算去ioicitymall吃午餐了再去机场
逛了大概一小时和午餐我们就去机场附近的misue？商场
在那边我买了triump内衣因为有折扣
逗留半小时这样我们就去机场喝咖啡等时间过
到时间后呗就送我入闸
进去前我们抱抱了两下呗亲了我脸一下
我很不舍得这么快我又要回去了
眼里的泪水打转着，忍着进去过关
我一直向后望一直招手，呗也向我招手
我的眼泪就掉了
就头也不回的坐电梯下楼了
边走边哭，心里很难过
虽然这场景联系了几百次但就是揪心
好想快点到我们下个见面日
希望不见面的这些天我还会被想起
虽然你不是很愿意牵我抱我亲我
但是我还是希望你还有那么一丁点在乎我

订机票

查了一个礼拜多的机票总算订下来了。。
昨天之前的机票价格都处于高价
而他只要星期五至星期日的这段时间
我说了可以在星期四下班后来机场接我
他拒绝了。。
我想了一大堆飞过去的办法；

1，原本打算瞒着他然后订星期四晚上机票提早飞去，留在机场过夜等隔天他来接我。因为他真的不要星期四来接我。。

2，花一大笔钱选星期五早上班机，无论什么航空公司，但是我银行只有九百。。。

3，坐火车，问了妹妹怎么坐，如何订票，坐多久，结果查了行程必须很早出门去车站。五点启程9点到，星期五是工作日不想劳烦家人那么早送我去车站。。

4，坐巴士，看了巴士行程，去马六甲的巴士必须早上北海出发，或是晚上在nibong tebal车站出发。早上的去到都晚上了，晚上的车站我又不懂在哪儿。。他也不允许坐巴士。。

刚好今天看了机票，降价了一点，又刚好我有优惠券。。直接就定下了。虽然来回的机票可以出国一趟，但是，再负债我也要飞下去找他。。
因为我们已经半年没有见面了。。距离上次见面是二月份。。。

今天还去了逛街买个钱包打算这次飞去送他，因为7-11是们在一起的日子。2009年这一天，我们接吻了。。8年了。。。

我希望听到的不是说我乱花钱。。
而是一句 "谢谢你"
这礼物也当做我谢谢你，百般不愿意却抽出3天陪我。

oai说我为什么要去计划要去plan约会
明明这个事情应该男生处理
女生只需要出现，玩，就好了

我也想啊。。
但是如果我不想。。他也不会想要见我。。
那我该怎么办。。

没事，坚强的我一定可以熬过去的 :')

点头

当我电话响起。。心情非常忐忑

我还是硬着头皮问了。。真的不行吗

你说真的不能。。

你说plan下个礼拜或下下礼拜的周末

我以为我耳屎太厚了，我以为我听错了

没不对，你让我安排看要哪一个礼拜，这礼拜真不行

我感觉这句话好有power

不管三七二十一直接说好的，我看看机票

还大胆的问了，能不能去云顶

你说直接在机场接我了去吗，我说是的

你说ok啊，看要去一天还是两天，直接上山还是怎样，让我安排看酒店价格

我就什么都听不见了，一直回答嗯嗯嗯。。

想赶快挂电话。。查机票和房间。。

原来，渴望的事情。。真的来了。。

我一定会好好利用这几天的假期

谢谢你点头了。。

计划南下 … 遗言

今天问了你这周末假期如何

你回答我说很忙，不能，很赶，不能去哪里

匆匆的就挂电话了，所以唯有…

我找了晶问了车程，油钱，过路费

虽然我懂晶的担心

但是…请让我任性一次

如果我亲自开车下去都于事无补

那么…

就让我这么的胡闹一次吧

问了pjg，他不愿意载我…好吧…唯有靠自己了

如果我路上发生什么事情起码晶知道我下去找你了

这里也成为我遗言的地方

爸妈，对不起，原谅我的任性，我爱你们

原本应该今年或明年就结婚的我们，还是过不了。。

抱歉，让你们久等了失望了

谢谢你们的养育之恩，我还不了了

请不要怪罪任何人，这是我做的决定

敢敢的爱一次，摔一下

我爱你们

亲爱的家人，有缘我们再做兄弟姐妹。虽然我们话题不多，但是留着的血是一样的。请帮我照顾好爸妈。

亲爱的朋友姐妹，有缘我们再做闺蜜。虽然我们从原本的四人组变成一盘散沙，但是我心里还是认定你们是我的姐妹。一辈子。

亲爱的同事和爱的小窝，这是我第一份工作，很开心有你们当我的同事，做我的战友。让我过了四年精彩美丽的工作天。

亲爱滴呗，对不起，这次我真的走了。

我没后悔下来找你，我也是这么和晶说的。

尽管她还是阻止劝我不要…

无论结局怎么样，我必须走完这最后一步棋。

可能这是我最后一次到马六甲了。

希望你记住我的好，忘了我的不好。

我还是那个迟进课室引起你注意的黄素敏。

如果这次我们和好了，我们结婚吧…

如果这次我们分手了，我…

呵呵，如果这已经成为了遗言

就没有以上的如果了

遗言只有一句

最遗憾的是不能和你一起慢慢变老…

我爱你

无能为力

​​​​别的事我都可以尽力
只有你不喜欢我
是我最无能为力的事​​

奢侈

最近觉得要得到你的一句答复
要等着自己的信息被已读
是多么的奢侈的一件事
每天的早安和晚安
每天的慰问
换来的冷漠答复
还有敷衍了事的答案
真的真的
比已读不回还要强多了

我都尽量写一些有问号的句子
这样你就会回答我
但是你的回复总是带着句号
所以我必须在你的句号之后
再问一些无关痛痒或是改变话题之类
来引导你回复我信息
说真的这样的绞尽脑汁真的累

还拍了视频给你看我收藏着的回忆礼盒
装着单据戏票卡片纸袋钱包入门票
这一路来的8年你让我怎么忘了
要我怎么去做选择性失忆
这八年都是和你一起过的丫

我们从相识相知相爱
入学分组熬夜掉榜重考毕业
这过程都是人生的精彩年华
你要我怎么忘了放了走了
你真的办得到如此狠心绝情吗

你说最喜欢看我笑
爱上我也是因为我的笑容
是不是我最近变得爱哭了你就不爱我了呢
心里好痛好痛
很想醉一场很想服药好好睡一觉
很想来个车祸让我失忆
好想好想我这颗心不再跳动

你以前把我的部落客看了一遍
觉得我躲在黑暗怕担心我一个人
所以每天送饭到我宿舍
看见电话拨了没接就紧张的半死
看见我打开门就一直念我骂我不接电话
你是多么的紧张着急我发生什么事情

但是我说要自杀的时候
你却说要我好好照顾自己电话没电不聊了
我的生死真的那么一文不值吗

我真的不再重要了吗。。

计划

来到了五月的尾声

六月尾有马来人新年连假四天

虽然我有问了是不是可以一起去玩

但是我得不到回应

如果真是如此

最坏的打算就是我自己开车 去 找 你

说真的我真害怕自己开车去找你

怕的不是看见你

而是需要开6小时的车程

我真没试过开那么久

好怕路途上会很累

好怕去休息站一个人

但是我想了想我还是必须这么做

这是我挽留你的唯一途径

不靠任何人

就靠自己一步一脚印找你

路途应该不止6小时

我打算下去金宝拍一些照片和录影

还有买一些食物

把我们过往的回忆通通都带下去

希望你能感受到我的诚意

应该会在星期六上午七点出发

去到金宝应该是十点

逗留一个小时启程开往马六甲

去到应该是下午四点

找个酒店洗洗休息等你回家再叫你出来

希望这样会打动你吧

希望

成绩册

前几天已经领了成绩册但没上来更新
血型是B+
两项是超标的
尿酸和红血球沉淀率较高
医生说不要吃那么多海鲜需要注意饮食
在我印象里尿酸应该是出现在中老年人身上
看见自己的超标有点吓到
这几天就一直google看看会导致什么并发症
尿酸过高就会引发痛风，关节肿胀疼痛
严重还会影响肾脏，结石
我想最近这两个月睡觉都会腰疼是不是这个因素
侧睡还好，正躺腰就整个不行了
睡醒起床都拉着床架的铁一二三起身
不知道这和尿酸有关吗还是我换了新的床比较硬
但是还没换床时也偶尔腰疼，一礼拜一两次
现在几乎每天。。

昨天我生病感冒了，头疼发烧流鼻涕很难呼吸
工作时候硬撑着到放工回家直接倒沙发
同事还问要不要送我回家怕我不能开车
给了我几个药丸叫我吃药
突然感觉窝心

到今天你也没问我好不好
我是不是真的那么不重要了

体检

今天做了考虑了很久的事情，就是验血

以前都很抗拒这事情，因为害怕。。

所以我连自己的血型是什么都不知道

我真怕发现自己身体有不好的事情发生

觉得过一天是一天的日子会比较开心

为什么今天我就突然做了这个决定和举动呢

不懂是心理作祟还是身体有毛病了

所以想给自己来个30岁前的健康成绩册

我以为自己可以把生死看得很开

毕竟我是个什么都没有的人

活着就像个傀儡丧尸，没有目标没有希望

当针头插入手腕的那一刻

看见自己的血慢慢的注满整个针筒

那过程我感觉害怕了

我害怕我若是有什么不幸

有没有人会陪着我康复

我害怕我就这么离去

有没有人会怀念我

心里很不安

下礼拜就可以领成绩册了

如果有什么绝症就给我痛快来个了断

不要拖拖拉拉的累了自己还连累了身边的人

你好吗

墙上静止的钟是为谁停留
是不是和我一样赖著不走
你说故事已经结束 很久
我忘了　向前走

我努力假装现在过得很好
现在的你看来已不需要我
也许在不同的时空
还牵着　你的手

想知道你真的过得好吗
没有我也许是种解脱
将思念穿梭在宇宙数千光年
悄悄到　你身边

现在我试着习惯一个人过
也许你已经开始新的生活
陪着我的叫做寂寞
陪你的　是谁呢？

断点

静静地陪你走了好远好远
连眼睛红了都没有发现
听着你说你现在的改变
看着我依然最爱你的笑脸
这条旧路依然没有改变
以往的每次路过都是晴天
想起我们有过的从前
泪水就一点一点开始蔓延

我转过我的脸　不让你看见
深藏的暗涌已经越来越明显
过完了今天　就不要再见面
我害怕每天醒来想你好几遍

我吻过你的脸　你双手曾在我的双肩
感觉有那么甜　我那么依恋
每当我闭上眼　我总是可以看见
失信的诺言全部都会实现
我吻过你的脸　你已经不在我的身边
我还是祝福你过得好一点
断开的感情线　我不要做断点
只想在睡前　再听见你的　蜜语甜言

最熟悉的陌生人

还记得吗 窗外那被月光染亮的海洋
你还记得吗 是爱让彼此把夜点亮
为何后来我们 用沉默取代依赖
曾经朗朗星空 渐渐阴霾

心碎离开 转身回到最初荒凉里等待
为了寂寞 是否找个人填心中空白
我们变成了世上 最熟悉的陌生人
今后各自曲折 各自悲哀

只怪我们爱得那么汹涌 爱得那么深
于是梦醒了 搁浅了
沉默了 挥手了 却回不了神
如果当初在交会时能忍住了
激动的灵魂
也许今夜我不会让自己在思念里 沉沦

想哭

偶尔，我也想哭。
只是，我不可以。

哭了双眼会变红，
不能再假装快乐。
怕朋友会担心，怕敌人会嘲笑，
就算在家里，
也怕哭声会让家人听见，
我宁愿不去哭，甚至不要伤心，
也不要他们问，发生了什么事情，
怕他们问了其实我一直不愿意提的，
怕他们以为或错觉，
自己还长不大，
我也不想再得到太多于事无补的安慰，
不想自己的泪水被有心人误解更多，
也不想被别人揭穿了
其实自己并没有流泪的资格。

我的泪就算因谁而起，
就算他仿佛听到背后的啜泣，
就算他留意到那双勉强在笑的红眼睛，
但最后，他也不会关心或多问一句，
就似你的眼泪，你的苦楚，
是不应该不值得，没资格没道理为他而流，
我再哭再伤，他还是会快乐下去，
我再哭再累，也还是没有权利去问他太多，
再打扰他多一秒钟。。。

既然如此，我只好让自己不要再哭，
好配合他想要的快乐和谐，
即使我偶尔很想哭，想狠狠心痛一遍，
但我已太习惯，不能哭的生活，
不让流泪的自己。

想哭，不如先去笑吧，
想找他，不如先做其他事情，
就似，自己没有什么事情值得伤心，
就如，我和他从来没有过半点牵绊。

这是他最想看到的结局。
然而，有时候,
我还是会为自己仍被他如此影响，
而暗暗吸气，默默叹息，
那点泪，就等某天看远方落霞时，
随微风肖然挥发，不要再留下，
半点痕迹。

删除

最后，你还是把一切都删去

仿佛从来没有半点曾经。。。

无题

如今我终于明白，为什么会痛
在那些只有我一个人记得的日落与晚霞
原来有多少的喜欢，便会有多少的心痛

复活节

復活節象徵重生與希望

我是重生或早已死了？

没有目标的生活，如同行尸走肉

没有尊严的活着，连自己都看不起自己

没有灵魂的躯体，连我都不认识我自己了
‘
我不舒服，我生病了

心理上生理上已经受了重创

那撕心裂肺的麻木快让我窒息透不过气

这8年的时光无法倒流

一个女人仅有的青春和光阴都消耗完了

步入30开头的我，一切都打回原形

我没有勇气去面对这么残忍的以后

一哭二闹三上吊我可是用尽了

你的心死了还好，起码不会再痛

痛的是我的心上还插着一把匕首

这样的折磨，还不如当初不要相爱

你让我接下来要怎么活

如果可以
真想
带着回忆和抱歉
安静地离开
这个不属于我的
世界

累了